354. Invasión a las 3

Los alienígenas llegaron tarde. Cinco minutos antes, la Tierra había sido invadida por las magdalenas.

353. Magdalenas

A R.E., dibujante de magdalenas

Siempre quise ser un domador de magdalenas. Es un trabajo difícil y muy mal pagado. Por eso hay tan poca gente que lo ejerce. Sin embargo, yo estaba convencido de que era una profesión con futuro. Y sabía que, si perseveraba, lograría hacerme un nombre.

Me equivoqué. Pero no me importa. Ahora soy el mejor domador de magdalenas del mundo. Nadie lo sabe. Nadie menos yo. Y ellas.

352. Vida literaria

El famoso novelista ganador de un Pulitzer acaba de publicar el segundo volumen de su autobiografía, centrado en los años en que sobrevivió como negro literario.

El libro no lo ha escrito él.

351. Ajo

España huele a ajo. Eso dice la esposa de un futbolista afincado en Madrid.

De todos es sabido que los vampiros sufren manía persecutoria.

350. Pedazos

Jack el Destripador hizo pedazos a la criatura del doctor Frankenstein.

Los forenses se volvieron locos.

349. Vida en Marte

Los científicos de la NASA acaban de presentar las conclusiones de su estudio sobre la vida en el planeta rojo: En Marte no hay marcianos. Todos son de otro sitio.

348. ¿Por quién doblan las cucharas?

Cómo me gustaría doblar cucharas con el poder de mi mente. Ya sé que es poco práctico. Puestos a doblar, podría doblar otra cosa. Películas extranjeras, por ejemplo. Pero las películas no se doblan con el poder de la mente. Prefiero doblar cucharas. Si doblas cucharas te respetan. Aunque no vale doblarlas de cualquier manera. Tiene que ser con el poder de la mente. Como el tipo aquel…, ¿cómo se llamaba? No me acuerdo. Cómo me gustaría acordarme de las cosas con el poder de mi mente.

347. En el supermercado

—Disculpa. ¿Las almas?
—En el pasillo de congelados.
—Gracias.

346. El marido, el amante y el armario

Cuando regresó el marido, el amante corrió a esconderse en el armario. Era un lugar espacioso y, aunque estaba lleno de abrigos, frío. Normal: más allá de los abrigos había un bosque nevado. Un lugar con faunos, centauros y otras criaturas fabulosas.

El amante, que ya había visto la película, optó por dar media vuelta.

345. El boxeador se desploma

Uno.

Dos.

Tres.

Cuatro.

Cinco.

Seis.

Siete.

Ocho.

Nueve.

Diez ovejas.

344. La ardilla

Hace mucho, mucho tiempo, una ardilla podía atravesar la Península Ibérica saltando de árbol en árbol.

Podía, pero no lo hizo.

343. Basilisco vs. Medusa

Es un duelo de miradas. Un combate a piedra o muerte.

342. El vudú lo carga el diablo

—Una vez lo hice. Le quería dar un escarmiento a la profesora de Física. Nada del otro mundo: unos pinchacitos en las nalgas, para que no se pudiera sentar.
—¿Funcionó?
—Vaya si funcionó. No se volvió a sentar nunca más.
—¿Y eso?
—Lo hice con una muñeca hinchable.

341. Banda sonora original

En los supermercados, la velocidad de compra está condicionada por el hilo musical: cuanto más tranquila es la música, tanto más despacio desfilan los compradores. Basándose en este principio, Tráfico ha incorporado una banda sonora a todas las autopistas. No me refiero a las bandas que suenan cuando el coche amenaza con salirse de su carril, sino a un hilo musical puro y duro: melodías chill out para que la gente no corra. La medida viene acompañada por unos dispositivos que ocasionan el apagado automático de las radios de los vehículos.

Con esta medida, los conductores ya no corren: se duermen.

340. Memoria histórica

Hace cuatro días fui a un entierro. Los sepultureros no habían terminado su trabajo cuando llegaron los arqueólogos.

339. Juego de niños

Telémaco y Orestes han decidido jugar a griegos y troyanos. Pero los dos quieren ser troyanos. Entonces, deciden jugar a Paris y Helena. Pero los dos quieren ser Helena.

Y eso que Helena es griega.

338. El villancico del verano

—Del verano austral, imagino.
—No, no. Del verano de aquí, de España.
—Realmente, la Navidad cada vez empieza más pronto.
—Ya te digo.

337. La princesa y el sapo

La princesa le dio un beso al sapo.

El sapo se convirtió en un cerdo.

El cerdo se enamoró de la princesa.

La princesa era una maga.

La maga se llamaba Circe.

336. El Cobrador Disfrazado de Vyvyan, el Punk de 'The Young Ones'

—El Cobrador Disfrazado de Vyvyan, el Punk de The Young Ones, ¿dígame?
—Buenas. Le llamo de La Tienda de Disfraces de Vyvyan, el Punk de The… ¿Oiga?

335. La determinación de Frigias

Los tres querían cruzar la laguna Estigia. Pero Frigias se mostró inflexible. Después del incidente de los escorpiones, había tomado la firme determinación de no admitir más de un pasajero por viaje.

La pregunta era: ¿a quién pasaba primero? ¿Al lobo? ¿A la oveja? ¿O a la col?

Si cruzaba primero al lobo, la oveja aprovecharía para comerse a la col. Si cruzaba a la col, el lobo se comería a la oveja. Entonces, cruzaría a la oveja. Luego, regresaría a por el lobo. Y, cuando lo hubiera cruzado, volvería a traer a la oveja. Entonces se llevaría a la col y, por último, regresaría a por la oveja. Vale, eso haría.

Cuando volvió de su primer viaje con la oveja, el lobo se había comido a la col.

Una de dos: o era una oveja con piel de lobo o el lobo se había liado.

334. Adicción

El detective examinó el libro. Era un ejemplar bastante gastado de Madame Bovary.

—Otro adicto a la heroína.

333. El forastero

Llegó a las cuatro de la tarde. La calle estaba atestada de polvo y de gente. Lo estaban esperando. De hecho, ya le tenían preparado un duelo. El otro no tuvo tiempo de desenfundar. Todos aplaudieron. Las chicas del saloon le entregaron un ramo de flores. El sheriff le dio la enhorabuena.

Era el forastero un millón.

332. Ricitos de Oro

Ricitos de Oro encontró la cabaña vacía. O eso creía.

Los tres osos también habían instalado una panic room.

331. Contar ovejas

Una oveja, dos ovejas, tres ovejas, cuatro ovejas, cinco ovejas, seis ovejas, siete ovejas, ocho ovejas, nueve ovejas, diez ovejas, once ovejas, doce ovejas, trece ovejas, catorce ovejas, un lobo, trece ovejas, doce ovejas, once ovejas…

330. Viaje al futuro

—¿Ya hemos llegado?
—No, aún faltan cuatro mil ochocientos cuarenta y siete años.
—Entonces, hemos avanzado… ¿dos?
—Sí.
—¿Y por qué has parado?
—Es que cada dos años el coche tiene que pasar la ITV.