750. Adiós a la carne

—Pues sí, ya no como carne —me comentó un día—. Ahora soy caníbal.

Era una planta muy rara.

749. Gripe aviar V

La gripe aviar acabó siendo real. Es lo que los expertos denominan efecto placebo.

748. Gripe aviar IV

Lo de la gripe aviar fue un invento del Espantapájaros para espantar a los pájaros.

747. Conferencia

Acabo de contactar con el espíritu de Judy Garland. Le he pedido que contacte con mi madre y le diga que no podré estar allí por Navidad. Me sale más barato que llamarla por teléfono.

746. Plan Renove

Han rescatado a Pinocho. No lo había secuestrado el leñador, sino el herrero. La policía venía siguiéndole la pista desde el día en que su esposa comentó que habían renovado toda la cubertería.

745. Improvisación

En mitad del número, la bailarina de strip-tease se acuerda de que no se ha puesto el tanga. Esto quiere decir que el espectáculo terminará antes de lo previsto si no se le ocurre algo que le permita ir más despacio. Se le tiene que ocurrir rápido.

744. Matrimonio médico

A la pediatra le gustan tanto los animales que se casa con un veterinario a quien le gustan tanto los niños que se casa con una pediatra que odia los niños del mismo modo que el veterinario odia los animales.

743. Los buscadores de setas

Si no encuentran setas, se las inventan: son las denominadas setas truchas. Las hay de todos los colores y tamaños. Algunas no parecen setas. Aunque van muy bien para ganar concursos, no son comestibles. Tampoco son venenosas.

742. Playboy

Una lujosa mansión. Una piscina. Sobre una tumbona, un anciano con un batín de seda. En una mano, un mary pickford; en la otra, un habano. A su alrededor, seis jovencitas en biquini. Lo acarician.

El playboy apaga el habano en la bebida. Deja la copa en el suelo y se quita el batín. Camina hacia la piscina. Mete un pie en el agua. Está fría.

Las chicas siguen acariciando el batín.

Es un anuncio de suavizante.

741. Sueño pop

He soñado con Andy Warhol. Estaba aquí, sentado en este mismo sofá; había venido acompañando a alguien, no recuerdo quién. Se le notaba muy aburrido.

De repente, se me ocurre pedirle que se haga una foto conmigo. Y añado:

—La puedes hacer tú, si quieres.

Corro a por la cámara digital. Me equivoco, y cojo el móvil. Lo dejo y cojo la cámara. Me pregunto qué pensará de estos chismes modernos.

740. La última copa

No, gracias, lo he dejado. La última copa la tomé hace veintinueve años. Fíjate: veintinueve años y todavía me dura la borrachera. Entenderás que así es muy difícil hacer vida normal: la familia, el camión… De todas maneras, me he acabado acostumbrando. De hecho, hay que mirarlo por el lado bueno: peor será cuando se me pase y empiece la resaca.

Oye, te quiero mucho, tío.

739. La bandera

Permitan que les presente mi último invento: la bandera camaleónica. Con un tejido que cambia de color a voluntad del usuario, es ideal para los países sometidos a continuos golpes de Estado.

738. Gabe, el perro cochino

Estoy harto de ser un perro pastor. No me gusta ladrarles a las ovejas, no va conmigo. En serio, a mí lo que me gusta es comer y engordar y retozar en el fango. Sí, quiero ser un cerdo, ¿pasa algo?

737. Círculo vicioso

Al actor porno se le va el sueldo en putas.

736. La fuga III

Los galgos no dejan ni las pilas.

735. La fuga II

Al conejito se le han agotado las pilas.

—No pares… Sigue… sin mí… —Son sus últimas palabras.

La liebre ya se encuentra demasiado lejos para haberlas oído.

734. Mademoiselle Brassière

¡Cruel en el cartel, te ríes, corazón!
¡Dan ganas de balearse en un rincón!

HOMERO EXPÓSITO, “Afiches”

La modelo del anuncio de sujetadores me mira a los ojos, que miran a otro sitio.

—Te he dicho que me mires a las tetas —murmura entre dientes (unos dientes espléndidos).

Aunque a primera vista pueda parecerlo, éste no es el mencionado anuncio de sujetadores, sino el de una pasta de dientes.

733. La fuga

Hace tres años, el conejito del anuncio de pilas se fugó con la liebre mecánica del canódromo.

A día de hoy, siguen fugándose.

732. Cenicienta moderna II

Además, ni Cenicienta ha sido una prostituta ni su príncipe se parece a Richard Gere. Aunque no le haría ascos, sobre todo a lo segundo.

731. Cenicienta moderna

A Cenicienta no le gusta que digan que Pretty woman es una Cenicienta moderna. ¿Qué pasa, que ella no es moderna?

730. El sastrecillo de Hamelín

Cuando lo llamó el alcalde, el sastrecillo valiente acababa de descubrir que le daban miedo las ratas.

729. El ubicuo

Esto de tener el don de la ubicuidad es una putada: en todas partes me encuentro a Dios. Si no fuera ubicuo, también me lo encontraría; pero al menos no tendría la sensación de que me está persiguiendo.

728. El día de la marmota II

No te lo había dicho: el protagonista del cuento anterior eres tú.

727. El día de la marmota

Imagínate: le pasa como al protagonista de Atrapado en el tiempo; ya sabes: la película del día de la marmota: como Bill Murray, está condenado a vivir el mismo día una y otra vez; pero con una ventaja: tiene lo mismo que el protagonista de Memento: al despertar cada mañana no recuerda nada de lo sucedido el día anterior.

726. El leñador II

—Les he dicho que no soy ecologista —se defiende el leñador—. Además, si tuviera al Pinocho ese, ya hace tiempo que lo habría hecho astillas.