740. La última copa

No, gracias, lo he dejado. La última copa la tomé hace veintinueve años. Fíjate: veintinueve años y todavía me dura la borrachera. Entenderás que así es muy difícil hacer vida normal: la familia, el camión… De todas maneras, me he acabado acostumbrando. De hecho, hay que mirarlo por el lado bueno: peor será cuando se me pase y empiece la resaca.

Oye, te quiero mucho, tío.

739. La bandera

Permitan que les presente mi último invento: la bandera camaleónica. Con un tejido que cambia de color a voluntad del usuario, es ideal para los países sometidos a continuos golpes de Estado.

738. Gabe, el perro cochino

Estoy harto de ser un perro pastor. No me gusta ladrarles a las ovejas, no va conmigo. En serio, a mí lo que me gusta es comer y engordar y retozar en el fango. Sí, quiero ser un cerdo, ¿pasa algo?

737. Círculo vicioso

Al actor porno se le va el sueldo en putas.

736. La fuga III

Los galgos no dejan ni las pilas.

735. La fuga II

Al conejito se le han agotado las pilas.

—No pares… Sigue… sin mí… —Son sus últimas palabras.

La liebre ya se encuentra demasiado lejos para haberlas oído.

734. Mademoiselle Brassière

¡Cruel en el cartel, te ríes, corazón!
¡Dan ganas de balearse en un rincón!

HOMERO EXPÓSITO, “Afiches”

La modelo del anuncio de sujetadores me mira a los ojos, que miran a otro sitio.

—Te he dicho que me mires a las tetas —murmura entre dientes (unos dientes espléndidos).

Aunque a primera vista pueda parecerlo, éste no es el mencionado anuncio de sujetadores, sino el de una pasta de dientes.

733. La fuga

Hace tres años, el conejito del anuncio de pilas se fugó con la liebre mecánica del canódromo.

A día de hoy, siguen fugándose.

732. Cenicienta moderna II

Además, ni Cenicienta ha sido una prostituta ni su príncipe se parece a Richard Gere. Aunque no le haría ascos, sobre todo a lo segundo.

731. Cenicienta moderna

A Cenicienta no le gusta que digan que Pretty woman es una Cenicienta moderna. ¿Qué pasa, que ella no es moderna?

730. El sastrecillo de Hamelín

Cuando lo llamó el alcalde, el sastrecillo valiente acababa de descubrir que le daban miedo las ratas.

729. El ubicuo

Esto de tener el don de la ubicuidad es una putada: en todas partes me encuentro a Dios. Si no fuera ubicuo, también me lo encontraría; pero al menos no tendría la sensación de que me está persiguiendo.

728. El día de la marmota II

No te lo había dicho: el protagonista del cuento anterior eres tú.

727. El día de la marmota

Imagínate: le pasa como al protagonista de Atrapado en el tiempo; ya sabes: la película del día de la marmota: como Bill Murray, está condenado a vivir el mismo día una y otra vez; pero con una ventaja: tiene lo mismo que el protagonista de Memento: al despertar cada mañana no recuerda nada de lo sucedido el día anterior.

726. El leñador II

—Les he dicho que no soy ecologista —se defiende el leñador—. Además, si tuviera al Pinocho ese, ya hace tiempo que lo habría hecho astillas.

725. El leñador

La policía irrumpe en la cabaña.

—¡Por fin! —exclama el leñador—. ¿Ya han encontrado a Hansel y Gretel?


(A estas alturas, la huelga de la Sociedad de Personajes de Fábulas y Cuentos de Hadas ya ha concluido. No se ha llegado a ningún acuerdo.)

724. Ausencia

Pinocho no ha podido sumarse a la huelga de la Sociedad de Personajes de Fábulas y Cuentos de Hadas. Como ya se ha dicho, parece que lo tiene secuestrado un leñador ecologista.

723. El depósito

—Ayer me tocó ir al depósito de cadáveres.
—¿Quién…?
—Mi marido.
—Cuánto lo siento.
—Ya, qué le vamos a hacer. A todos nos llega, antes o después.
—Es cierto, pero no deja de ser un golpe.
—Bueno, más que un golpe, fue una puñalada. ¿Te puedes creer que me cobraron ciento cincuenta euros por la grúa? Y eso sin contar la multa.

722. Cornada intensiva: Una precuela

La sangre manaba a borbotones, y el toro seguía ensañándose.

Perseo se volvió hacia los artífices de la broma y, entre estertores, les dijo:

—Me parece que ya nunca más volveréis a confundirme con Teseo.

721. Autofotos

Los nuevos radares tienen una opción de fotomatón. Así puedes hacerte las fotos para el carné sin salirte de la autopista. Además, a Tráfico le permite rentabilizar el invento, aunque provoque más retenciones.

720. Los dientes

Ya te he dicho antes que, desde que se jubiló el Ratoncito Pérez, los padres ocupan su lugar. Te habrás preguntado qué hacen con los dientes. Me gusta que me hagas esa pregunta, aunque no me la hayas hecho.

¿Qué hacen con los dientes? Podrían tirarlos, claro. Pero les dan pena. Además, no resulta rentable. Mejor vendérselos a un traficante de marfil, ¿no te parece? Sobre todo ahora que los ecologistas se han puesto tan duros, por el asunto ese de los elefantes. Sí, los elefantes, pobrecitos, qué pena me dan.

¿Has visto el collar nuevo de tu madre? ¿Te has fijado en la cosa blanca que tiene colgando? Seguro que ahora entiendes por qué insiste tanto en que te laves bien los dientes.

719. El terrorista

El terrorista lleva varios días sin probar bocado, es cierto, pero no está haciendo huelga de hambre. Lo que pasa es que no se atreve a quitarse el pasamontañas.

718. Conductor suicida

El conductor suicida es un fantasma, luego no puede ser suicida.

Que digo yo: ¿por qué no se les llama conductores homicidas, sean fantasmas o no? Al llamarlos suicidas parece que demos más valor a su condición de víctimas de sí mismos, cuando lo que debería primar es ese sí mismos. No sé si me explico.

717. El mejor amigo II

—¿Lo sientes?

Yo tengo novio y él sólo es mi mejor amigo. Le he pedido que me abrace con fuerza, y eso hace.

—Sí —contesta, y me pregunto si es consciente de que lo que yo estoy sintiendo ahora mismo es su erección.

716. El mejor amigo

—¿Lo sientes?

Ella tiene novio y yo sólo soy su mejor amigo. Me ha pedido que la abrace con fuerza, y eso hago.

—Sí —contesto, y me pregunto qué se supone que debo sentir. ¿Su corazón? ¿O está tratando de decirme que está embarazada?

No sé. Soy muy malo para estas cosas.